Bonjour Enora,
Je dois déjà vous écrire que je ne le fais pas sciemment, je le fais instinctivement...j'ai mis depuis peu le mot "médium" sur ce qui m'arrivait mais pour moi c'est comme mon bras ou ma main ça fait partie de moi, c'est banal ou sans importance, c'est comme ça c'est tout....de toute manière je ne sais pas comment ça fonctionne et le mot "médium" dans mon cas me semble ne pas corresponde...mais c'est pas très important.
4 exemples les plus flagrants :
Le plus terrible pour moi concerne ma mère(bien qu'elle m'es dit de pas m'en vouloir par le biais d'une autre médium):
J'ai coupé les ponts avec ma mère pendant plus d'une dizaine d'année, j'étais très en colère contre elle. dans les année 1990 j'ai commencé à rêver de quelle manière nous allions nous revoir et comment je l'enverrai promener, dans mon rêve elle était malade et diminué, donc j'ai pensé à un cancer, comme elle ne savait pas ou me trouver, j'ai fini par imaginé qu'elle me rechercherai et que de guerre lasse, elle ferai appel aux gendarmes, j'ai imaginé des gendarmes qui 'annonçait la nouvelle de sa mort puis ce fût juste de sa maladie dans mon rêve je souffrais énormément de l'annonce.
Pour moi à l'époque ce n'était qu'un rêve que je changeais ou imaginais inlassablement quand je repensais au mal qu'elle m'avait fait subir, rien de plus. A partir de 2000 je dirai que je n'y ai plus pensé, notre dernière conversation avait été très douloureuse donc j'ai définitivement coupé les ponts.
Entre temps j'ai eu un petit ami qui m'a trompé et menti, la nuit ou il m'a trompé j'ai été réveillée par une douleur très forte au cœur avec une sensation de lien coupé, j'étais vraiment pas bien tachycardie etc quand nous nous sommes revus je lui ai dit ce que j'avais ressentis cette nuit là, si vous aviez vu son regard, il me regardais comme ci je n'étais pas normale. J'ai appris après que c'était cette nuit là qu'il m'avait trompé à l'heure même ou je me suis réveillée...j'étais très en colère donc j'ai souhaité et imaginé que il devrait vivre la même chose mais en pire...d'ailleurs je lui avais dit il me semble...quelque mois plus tard la fille pour qui il m'avait quitté, lui a fait un bb dans le dos avec au autre. Quand je l'ai revu je lui ai rappelé ce que je lui avait souhaité il a ri, moi je pensais que c'était un coïncidence même si je sentais au fond de moi que c'était pas si simple car je m'étais toujours sentie différente, très protégée (et quand j'écris ça c'est peu dire)
Un après midi de janvier 2009, on sonne à ma porte, j'ouvre et je voie deux gendarmes :
- Madame, vous êtes bien MME ......fille de mme .....
- oui
- Nous avons été contacté par MME.... qui vous demande la recontacté, car votre mère vous recherche et elle est très malade, nous ne pouvons lui donner votre adresse ou votre numéro de téléphone, mais rappeler là c'est pour votre mère, il faut le faire vite.
A ce moment là je ne pense pas à grand chose, je ne me souviens pas de mes rêves, ni des changements que j'ai fait...je vais alors recontacter cette femme qui me recherchait, je vais apprendre que ma mère a un cancer en phase terminal, je vais devoir vivre ça comme un zombie terrassée par la douleur....et puis un jour mes souvenirs me reviennent et la culpabilité commence à me ronger...tout ce que j'avais souhaité à la virgule près c'est réalisée, je me rend compte que pour d'autres choses aussi.
Même si cela m'angoisse à ce moment là, je me dis que ce ne peut-être possible...mais au fond de moi, je sais que c'est faux, comme je sais quand quelqu'un est faux, comme je ressens les gens qui m'entourent ou certaines maisons.
Nous parlons depuis très longtemps de notre futur maison avec mon mari...nous vivons dans une région ou l'immobilier est juste pas possible mais je rêve de cette maison, pour moi elle est magnifique, grande, très grande, 2 bureaux, des terrasses, une piscine, un ruisseau qui coule en contre bas, une belle vue, la douceur de vivre, aux moins 4 chambres mais plus c'est mieux, une salle de sport, une cuisine, buanderie...un havre de paix.
A l'époque je ne travaille pas mon mari si on fait parti des français moyens qui ont des difficultés mais qui s'en sortent. en 2010 nous achetons une maison T 10, piscine, ruisseau en contre bas, 6 chambres (dont 2 que nous transformons en chambre parentale et une en salle de sport en ce moment) 2 bureaux, plusieurs terrasses, caves, buanderie, grande cuisine emménagé a un prix juste incroyable, ils divorcent et ils ne peuvent plus payer. Le plus drôle dans tout ça c'est que j'emménage 1 mois avant de prendre un cdi dans une administration et la date est le jour de mon anniversaire mais ce qui est encore plus bizarre c'est que nous achetons la maison de la première personne que nous avons rencontrer quand nous sommes arrivé dans cette région 7 ans plus tôt et ce jour là, elle nous parla de la magnifique maison qu'elle venait d'acheter avec son mari.
Depuis que je pense que ce que j'imagine peut avoir une influence sur ce qui m'entoure, je me garde bien de le faire mais malheureusement comme je vous l'ai écris ça fait partie de moi donc je minimise.
Nous avions des voisins qui nous pourrissaient la vie, malgré le fait que nous sommes discret, solitaire et respectueux, rien ni faisait, j'ai eu des crises de larmes à causes d'eux, je frisais la dépression mais je fus bientôt très très en colère et ce qui arriva arriva, je me suis mise à imaginer comment je pourrais m'en débarrasser (désoler de dire les choses comme ça mais c'est un fait, c'est ce que je ressentais) comme je savais que mes souhaits ou rêves ce réalisais (même si je gardais un doute) j'ai plutôt été soft, j'ai imaginé qu'ils vendaient leur maison mais qu'ils n'avaient pas le choix et qu'ils essayeraient de partir sans qu'on le sache car ils voulaient pas nous donner cette sensation d'avoir gagné mais que je le saurai. C'était vers 2014 fin 2014 nous voulons vendre notre maison car je n'en peux plus de cette situation, j'apprends par l'agent immobilier que leur maison va être saisi qu'ils doivent partir et au jour d’aujourd’hui, la maison est en vente et ils ont tenté de déménager sans que nous nous en rendons compte mais nous l'avons su...le plus triste dans tout ça c'est que c'était leur maison de famille, ils y étaient depuis toujours...Il n'y a aucune fierté ou autre, j'ai été triste pour eux, mais je vous assure que malgré notre silence, notre respect...ils étaient infectent, nous étions les derniers arrivés et ils nous ont fait payé cela en montant d'autres voisins contre nous, maintenant le calme est revenu et nous avons décidé d'être copain avec personne, bonjour et basta....
J'ai été longue désolé...maintenant que je sais ce que je sais (bien qu'on ne sache rien en faite, nous on avons qu'une idée)je suis une contemplative, je demande à mes guides de l'aide...je n'ai jamais voulu faire de tort à quiconque, je suis ce que je suis....
Merci de m'avoir lu, Merci de ne pas citer mon message car certains faits beaucoup trop personnel seront enlevé.
.